ENTREVISTA PARA UN TRABAJO DE MI AMIGA SILVIA DE MADRID..

Akí les paso una entrevista para mi amiga silvia de madrid para un trabajo, espero que les guste lo que plasmé de mis sentimientos a través de mi experiencia con NO SÓLO DUELEN LOS GOLPES..

¿Consideras que las mujeres nos valoramos realmente por lo que somos? porque si fuera así tal vez no admitieramos este tipo de violencia hacia nosotras,no crees?
..las mujeres no nos valoramos mucho..digo no nos enseñan a kerernos, y si en casa tenemos cariño, afecto, amor..ya se encarga la presión social para que nos cuestionemos nuestro cuerpo, nuestra ropa, la relación por supuesto con nosotras mismas, con nuestras virtudes, con nuestros límites..
aún asi, cuando yo aprendí con todo y todo a kererme me enamoré de un hombre que pensaba que el amor era controlar, humillar, violentar..
El modelo de amor es el que está generando más presión, sufrimiento y tensión entre hombres y mujeres, y en concreto para nosotras, por que el rol femenino ha tenido y tiene estos mandatos de: aguantar, perdonar, depender, entender..
así que creo que es el modelo de amor es lo que podríamos revisar, por que he conocido y conozco a mujeres brillantes, con una relación consigo mismas preciosa y se enamoran de un hombre que las transforma por completo...

Es cierto que las mujeres exigen ahora más que antes? Me refiero ahora que hemos accedido al ámbito laboral, la esfera pública (ahora podemos tener cargos políticos, profesiones de importancia social, etc.) y sobretodo que podemos disponer de nuestros propios recursos... ¿Qué tipo de exigencias ves tú que pueden tener las mujeres con las que trabajas, son ellas conscientes de todo esto?

Yo creo que actualmente las mujeres vamos siendo conscientes de nuestra discriminación en el mundo..lo que pasa es que cuando somos conscientes volcamos la rabia, el enojo y el dolor contra los hombres, contra todos los hombres y hablamos generalmente de la "lucha contra el patriarcado" y nos ponemos en posición de lucha, caemos en posiciones de rabia, de fuerza, de contra que no nos benefician.
Las mujeres exigimos por que no sabemos pedir desde el dialógo,la mediación, y nos colocamos en el" es que YO tengo derechos" y el otro por lo general, el otro, el ser masculino, le cuesta entender ese YO desde la exigencia...por eso tanta guerra de sexos, tanta crítica en españa y aki en el salvador al feminismo, al movimiento de mujeres, ( es mi humilde opinión)
Las mujeres con las que trabajo ahora están en el descubrimiento que son sujetas de derechos, de que se merecen lo mejor por el hecho de ser ellas, únicas y valiosas, lo que les pasa a las mujeres con las que trabajo aquí en el salvador son las frustraciones, la acumulación de un dolor, la resignación..
Ellas se comportan como niñas pequeñas con sus hijos e hijas, con sus parejas, con su familia...por que arrastran el pasado el cual quieren "olvidar" y al no saber como integrar lo vivido, se suman sufrimientos de círculos de pobreza y violencia.


Imagino que después de vivir la experiencia del maltrato, el empatizar con las mujeres que lo sufren te ofrece la posibilidad de ayudarlas mejor, ¿cómo consideras tú que se puede ayudar a una mujer maltratada? ¿qué recursos serían imprescindibles?


Sí a pesar de haber sufrido esta violencia no deja de emocionarme como cada una de las mujeres con las que ahora trabajo, lo vive de una manera singular y particular que cuesta englobar en "recursos para integrar todo esto.." lo que pasa que si veo y siento sensaciones en común para poder trabajar la culpa, la dependencia, la confianza, el cuerpo, el amor, el dolor, la rabia, el miedo...
Creo que necesitamos más aprender a superar la fase de "victimización" en el que con muchos programas de"autoayuda" de "salvación y rescate" lo que hacemos es crear otra dependencia en las mujeres hacia su terapia, psicológa, amiga "terapiacafé", siento que falta más prácticas de escucha, de mediación, de empatía, de cercanía para así crear esos recursos individuales y grupales para trabajar esta integración de la violencia.


Hace unos días leí un libro que me causó gran impacto pues la escritora, una psiquiatra estadounidense, que se hizo famosa por escribir este libro en los 80, decía que la adicción de las mujeres a ser amadas y querer amar generaba que éstas se involucrasen en relaciones tormentosas. Ellas caían en el maternalismo hacia con ellos o bien toleraban todo tipo de condiciones negativas para ellas.
Según aclara esta autora, en el fondo este tipo de conducta destructiva para ellas no puede romperse facilmente y la única posible solución es que la propia mujer rompa la relación adictiva y se ponga en tratamiento, tanto psicológico como de terapia de adictos, al igual que los alcohólicos. Pues el problema radicaba principalmente en su adicción, la cual era causa de haber vivido una serie de experiencias traumáticas en la infancia por no haber sido amadas, haber sufrido experiencias de abuso o violación, etc.

( Por si el libro te interesa se titula "Mujeres que aman demasiado").
¿Estarías deacuerdo con ella? ¿Cuál sería el factor, según tu punto de vista, que más influencia tendría a la hora de desarrollar el problema social del maltrato? ¿es algo individual o psicológico, social y colectivo, cultural...o todo al mismo tiempo? ¿como crees que se podría paliar?


Yo leí ese libro hace un par de años, en ese momento me gustó y entendí muchas cosas de las que me habían pasado con mi agresor, pero despúes en mi experiencia con jóvenes y mujeres descubrí que no existen" dependencias de sustancias" por que el amor no es sólo una forma de "sustancia química o como se llame del organismo" el amor es algo mas extenso, de hecho no me atrevo a ponerle palabras para no acotarlo en mi respuesta( aprendí esto de un artículo precioso de una de mis maestras GRACIELA HERNANDEZ)
El que de moda ahora siento se llama “problema social" no es más que un modelo de amor como dije antes generador de sufrimientos, vacíos, miedos, poder, frustración en el que buscamos la manera de solventarlo haciendo sufrir a la otra persona, por supuesto que el modo de hacerlo no es IGUAL como existe el mito de que la mujeres maltratamos IGUAL que los hombres, no somos, ni seremos iguales jamás por eso no ejercemos la violencia de la misma manera.

EL amor no es una enfermedad, es algo maravilloso que no está pulido, es decir , es un diamante en bruto, yo creo mucho en el desarrollo de un modelo de amor en la educación, es decir, más talleres de AMOR, o al menos de referentes positivos de como construir una relación de pareja, pero no para copiar, si no para generar en niños y niñas consciencia, deseos y sobre todo que aprender a nombrar lo que sienten partiendo de sí.

Siento que las políticas públicas de igualdad, de género, de mi extrañado país España, estuvieron bien enfocadas al principio, pero ya se generaron guerras de opiniones, rechazos, dudas, miedos..
Creo que falta más trabajo segregado es decir con las mujeres, pero también con los hombres, más enfoque humano, más referentes positivos, más mediación en las relaciones, más partir de sí y no tanto de la teoría..

¿Crees que las mujeres son realmente conscientes de su situación cuando la viven de forma prolongada o cuando las han educado para asumirla como algo natural o que les corresponde aguantar, como crees que entienden el problema de la violencia doméstica?

Las mujeres cuando nos enamoramos aprendimos a perdernos..es decir a NO estar en nuestro centro para dejar a nuestra intuición, por tanto nuestro cuerpo a decirnos aquello que no va bien, que no nos gusta...aprendimos a justificar por amor" si me dice eso es por que me quiere" " seguro tengo la culpa de que me hable así, por que yo también soy..", " él me pide perdón, me llora, me promete que va cambiar" si leemos estas frases profundamente, veremos que no hay un partir de sí, en nuestro centro está ÉL, por tanto no es cuestión de tiempo, es cierto que cuantos más años estás enclaustrada en el círculo de la violencia más "muerta en vida estás" y se asume como natural por que en nosotras se genera sentimientos de indefensión aprendida, es decir de que no podemos movernos por que ya sabemos que eso NO, eso tampoco, mejor dejemos de hacer eso..por tanto una se pierde en el deseo del otro.

Nosotras entendemos que lo que tenemos son" problemas de pareja", "crisis conyugales","malas rachas" pero no que somos violentadas por el tipo al que amamos, de hecho ponerle nombre a la violencia que vivimos es el primer y más difícil paso por que aunque lo digamos de boca, el sentirlo en todo el cuerpo es lo complicado, por que lo primero es la negación, la justificación y por encima de todo EL AMOR, creemos que nuestra dependencia, es AMOR, por eso pasan los años y aunque no estemos con él seguimos con la culpa, la duda y el "y si yo.."

Desde tu experiencia en Centroamérica, bajo una comparación cultural entre las mujeres de allá y las de acá, ¿cómo consideras que ambas viven la problemática?
¿Es la cultura la que genera la incapacidad de la propia autonomía de las mujeres y de la crítica o no hacia esas conductas violentas de los maridos?


Sí existen particularidades y modos difentes de vivir bajo los parámetros culturales de los diferentes países, pero siento muchas similitudes en los sentimientos y formas que nos llevan AMAR y que NOS AMEN de ese modo tan "pasional", siento que cuando dicen que hay mas machismo akí que allá, es por justificar al "machismo latinoamericano" y también es claro a mi juicio un comentario racista, aquí la onda es más explicita, más visible en las calles, en los límites para la vida de las mujeres, pero no por ello es más o menos, el punto para mí es la diferencia en la forma de expresarlo, que en España se está "modernizando el discurso" por los avances en las políticas, claro y por que el valor que se le da a la vida es distinto akí y allá..
Aún así repito el modelo de amor, está adaptado a todas las culturas e idiomas, los lugares de cada quien en la relación y de estar en el mundo...


¿Una mujer de centroamérica vive la experiencia de la misma manera que una mujer española?, sino fuera así ¿qué mayores diferencias crees que se dan?¿por qué?

Mira se siento cercanía, que las mujeres con las que desarrollamos el taller de "amor por una misma" me recuerdan a las gitanas de mi pueblo..por su modo de vida, de pensar, de vestir, de colocarse en las relaciones, de ver el mundo..aquí falta aún la CONSCIENCIA, falta la política pública, faltan recursos, por que se cae en los círculos de dependencia económica brutal, en la desestructuración de familias anteriores por la guerra, y por tanto falta apoyo emocional a las mujeres, cada vez hay más y eso para mí es una vivencia grandiosa sentir esta transformación, de visibilización, de movimiento, de crear formas nuevas de relaciones, de sanar el dolor, al menos es lo que yo estoy aprendiendo, a poner luces para sanar el dolor atragantado...


Ya para terminar con la entrevista, pues te preguntaría muchas más cosas pero entiendo que para responderlas no es igual por e-mail que cara a cara, quisiera preguntarte sobre tu forma de trabajar allí con ellas. ¿Qué es lo que más trabajas con las mujeres que han sufrido violencia doméstica?¿cuáles son sus necesidades cuando llegan por primera vez a verte?

El taller de "amor por una misma" lo estoy planteando desde la necesidad de cada una de nosotras, lo más urgente es nombrar, aprender a nombrar lo que sienten, hablar, lo que quieren es hablar y que las escuchen sin que las juzguen, sin criticas, sin análisis..
estamos conociéndonos, y sobre todo buscando el camino para crecer, para sanar e integrar el pasado, es un camino difícil, pero está lleno de apertura, de ganas de transformar, de deseos de crecer, de ilusiones de amarse, de vivir, sobre todo de vivir..